Электроприключения

Продолжим про свет наш, киловаттовый. В кои-то веки не про модную болезнь, хотя кто знает, кто знает. Почему, спрашивается, электричество вылетело без видимых причин в половине дома? Предпосылки, конечно, были, но как-то оно годами работало без сбоев.

Электросистема в доме делится на 2 половины: первая – столетняя, дряхлая, не по современным нормам, вторая – новая, прибабахнутая, потому что электрик был идиот. И вот, вся старая часть вылетела во время рождественского ужина. Ладно же, ужин при свечах.

На следующее утро приходит срочный электрик. Приклепывает какую-то фигню за 600 еврей и говорит, что теперь все будет восхитительно, т.е. осветительно. К вечеру старая проводка опять решила упасть в обморок.

На следующее утро является тот же срочный электрик, включает систему, и все работает. То есть, днем раньше, видимо, никакую фигню за 600 ставить не надо было, оно бы и само включилось утром. А вообще-то, говорит электрик, всю эту старую часть надо заменить, и он готов сделать это по-черному за много тысяч денег. Вечером все повторяется, полдома – во тьме. Мы потихоньку начинаем приспосабливаться, тянем десятиметровые кабеля из светлой части и пр. В доме, заметим, четвро взрослых и двое младенцев с подгузниками.

На следующее утро является электрик, которого я нашла в местном комьюнити. Старенький старичок. Чего-то поковырялся. Сказал, что нужно перебрать коробку, за небольшие деньги, и все заработает. В этот день электричество вылетело в 5, а не в пол восьмого.

На следующее утро приходит электрик по рекомендации, симпатичный дядечка. Подкручивает, честно говорит, что не знает, в чем дело. Этот диагноз нам понравился гораздо больше, чем два предыдущих. В итоге, за пару подходов с постепенным сокращением черной зоны, проблема была решена. Конец ли это истории? Конечно, нет. Мы живем во вселенной воротника наоборот: один разгром притягивает другие.

Для того, чтобы обеспечить доступ к одной из розеток, пришлось отодвинуть шкаф. Мой, одежный. 2на 2 метра. Да, полный был, чего уж там, и не все помещалось. И носить... по правде, есть, что носить, особенно в чумное время. Треники там, байковые халаты. Так вот, в процессе возвращения шкафа на его каноническое место, бедолага сказал кряк. Ладно, помойка. Заодно и от лишних шмоток избавлюсь.

Я сходила на сайт икеи, на сайт конфорамы, и что-то совсем стало грустно. ФБ, тем временем, подсовывает розовые шкафы в ассортименте. Ну конечно, мне же не понравились ни белые, ни черные. Короче говоря, решили чинить ломачину. Это представлялось не сильно осуществимым,потому что дно с одной стороны отвалилось и лежало на полу. Инженерная часть моего ума начала воображать кочергу в качестве рычага. А кочерги-то нет!

Как-то все-таки справились. Вот как он выглядит, обновленный.

 

  

ПС Не рассказывайте французскому кгб, что мы починили электричество. Про шкаф можно рассказать. Розовые шкафы – это сильная психологическая атака.